понедельник, 09 февраля 2015
Почему парни не ценят тех девушек, которые о них заботятся и проявляют внимание, а бегут, сломя голову, за теми, которые их игнорируют?
четверг, 18 декабря 2014
Почему некоторые люди всю жизнь варятся в своём соку и рады этому? Почему они не пытаются вылезти из кастрюли и посмотреть на мир своими глазами? Почему они готовы верить каждому слову, которое облито святой водой или материнскими слезами? Почему у столь подавляющего большинства людей так замусорен мозг? И почему при избавлении от этого мусора в нём не остаётся ровным счётом ничего? И, блин, почему такое существование (ибо жизнью это назвать язык не поворачивается) устраивает людей?!
Верно мне говорили взрослые, мудрые люди... Если девушка сидит на сайте знакомств и неожиданно начинает близко общаться с кем-то из парней, который её там заинтересовал, она сразу же забывает про остальных, не распыляясь на них, а пытаясь как можно лучше узнать его одного.
Когда же парень начинает общаться с девушками с сайта знакомств... Это спорт. Сблизившись с одной, он не забрасывает ресурс, а продолжает перебирать варианты. И чаще всего в этом активном и поверхностном поиске так и проскакивает мимо действительно подходящей ему личности.
Когда же парень начинает общаться с девушками с сайта знакомств... Это спорт. Сблизившись с одной, он не забрасывает ресурс, а продолжает перебирать варианты. И чаще всего в этом активном и поверхностном поиске так и проскакивает мимо действительно подходящей ему личности.
воскресенье, 07 декабря 2014
Решила снова задаться вопросом касательно подтяжки груди (и, возможно, уменьшением её размера). Начала читать о техниках, ценах, последствиях и рекомендациях. Поняла, что у меня птоз груди 1 или 2 степени. Или даже 3. Неважно. Важно то, что всё это делается не ради здоровья, а ради красоты. Ну хорошо, если я модель, порно-актриса или элитная проститутка. Но зачем это делать матерям одного, двоих детей? Зачем это делать жёнам мужей, если в браке они уже хрен знает сколько и мужика не смущает чуть-чуть отвисшая грудь жёнушки? Кстати, стоимость такой операции колеблется от 140 до 170 т.р. Весомый удар по семейному бюджету, и вряд ли ребёнок, чуть повзрослев, сможет понять, почему между покупкой ему компьютера и подтяжкой мамкиных сисек, на которые никто кроме папки не смотрит, выбор пришёлся на последнее.
Стала бы я делать такую операцию? Да. Готова ли я заплатить такие деньги только для того, чтобы каждый раз, раздеваясь перед новым мужчиной, я слышала комплимент в свой адрес? Нет. Слышала ли я когда-либо комплименты в адрес своей груди от мужского пола? Да. Вывод – бессмысленная трата денег. Хотя мне не дают покоя растяжки с ранних лет – что на титьках, что на жопе. Я будто проскочила стадию юности, когда 16-летние девы «прекрасны как цветок и кожа их гладка как шёлк». Будто бы из 11 лет я сразу же стала превращаться в бабенцию с отвисшими титьками и целлюлитной задницей. А ещё меня в возрасте 13-14 лет раздражало не то, что в мыльной опере кто-то с кем-то не сошёлся, а то, что мои ровесницы могут позволить себе жрать жирную еду и практически не заниматься физкультурой, не имея при этом отвратительных последствий на заднице. И то, что они могут не носить лифчик, потому что им не надо скрывать косогрудие, сильно заметное при растущем 3-м размере. Когда девочки зазывали попрыгать на скакалке, ничего, кроме ненависти к ним и своей груди, я не испытывала.
И пусть некоторые мои товарищи твердят, что у меня офигенная фигура, я вижу себя чаще и не только в ночное время суток. И все свои недостатки, к которым особо и приглядываться не надо, видны невооружённым глазом. А постоянная неудовлетворённость своим внешним видом, при невозможности сделать что-либо в сложившейся ситуации, ведёт к чему? Правильно! К депрессии!
Стала бы я делать такую операцию? Да. Готова ли я заплатить такие деньги только для того, чтобы каждый раз, раздеваясь перед новым мужчиной, я слышала комплимент в свой адрес? Нет. Слышала ли я когда-либо комплименты в адрес своей груди от мужского пола? Да. Вывод – бессмысленная трата денег. Хотя мне не дают покоя растяжки с ранних лет – что на титьках, что на жопе. Я будто проскочила стадию юности, когда 16-летние девы «прекрасны как цветок и кожа их гладка как шёлк». Будто бы из 11 лет я сразу же стала превращаться в бабенцию с отвисшими титьками и целлюлитной задницей. А ещё меня в возрасте 13-14 лет раздражало не то, что в мыльной опере кто-то с кем-то не сошёлся, а то, что мои ровесницы могут позволить себе жрать жирную еду и практически не заниматься физкультурой, не имея при этом отвратительных последствий на заднице. И то, что они могут не носить лифчик, потому что им не надо скрывать косогрудие, сильно заметное при растущем 3-м размере. Когда девочки зазывали попрыгать на скакалке, ничего, кроме ненависти к ним и своей груди, я не испытывала.
И пусть некоторые мои товарищи твердят, что у меня офигенная фигура, я вижу себя чаще и не только в ночное время суток. И все свои недостатки, к которым особо и приглядываться не надо, видны невооружённым глазом. А постоянная неудовлетворённость своим внешним видом, при невозможности сделать что-либо в сложившейся ситуации, ведёт к чему? Правильно! К депрессии!
воскресенье, 16 ноября 2014
То жарко, то холодно; тошнота; головокружение; дрожь в теле; непонимание происходящего вокруг; хочется плакать; периодически накатывает боль в животе.
вторник, 11 ноября 2014
[15:13:27] Денис: Значит, будем думать! И сходим куда-нибудь обязательно!
[15:14:12] Klementina: Предновогодний поход
[15:14:24] Денис: Шарлотка?
[15:14:51] Klementina: Туда ходят только парочки
[15:15:37] Денис: Не обязательно. Но там мы уже в любом случае были. Так что не катит, будем искать новое!
[15:16:00] Klementina: Изящно отмазался
[15:16:04] Klementina: Как Бэтмэн
[15:14:12] Klementina: Предновогодний поход
[15:14:24] Денис: Шарлотка?
[15:14:51] Klementina: Туда ходят только парочки
[15:15:37] Денис: Не обязательно. Но там мы уже в любом случае были. Так что не катит, будем искать новое!
[15:16:00] Klementina: Изящно отмазался
[15:16:04] Klementina: Как Бэтмэн
Почти год я сюда не заходила. И виной тому моя насыщенная социальная жизнь, частью которой были: 90% работы, 9% учёбы и 1% отношений.
Сейчас работа и учёба поменялись местами, потому что я вышла-таки на дипломную тропу. Почти 10 лет учёбы - и вот он. Второй диплом.
__________________________________________________________________________________________________________________________________________
Вчера друг сообщил мне, что с моим ростом по какой-то из диет я должна весить 45 кг. Что ж, вызов принят. По крайней мере, сбросить три кило для меня реальней, чем поддерживать нормальный вес. Стимул, как никак. Посему сегодня на завтрак зелёный чайи пельмени. На самом деле, результат не так важен, как сам процесс ограничения себя.
__________________________________________________________________________________________________________________________________________
А ещё я уверена, что всё, что я тут пишу, никто никогда не увидит. Собственно, поэтому я ведь и ушла с основного дневника. Чтобы писать здесь всякую лабуду без зазрения совести.
Сейчас работа и учёба поменялись местами, потому что я вышла-таки на дипломную тропу. Почти 10 лет учёбы - и вот он. Второй диплом.
__________________________________________________________________________________________________________________________________________
Вчера друг сообщил мне, что с моим ростом по какой-то из диет я должна весить 45 кг. Что ж, вызов принят. По крайней мере, сбросить три кило для меня реальней, чем поддерживать нормальный вес. Стимул, как никак. Посему сегодня на завтрак зелёный чай
__________________________________________________________________________________________________________________________________________
А ещё я уверена, что всё, что я тут пишу, никто никогда не увидит. Собственно, поэтому я ведь и ушла с основного дневника. Чтобы писать здесь всякую лабуду без зазрения совести.
понедельник, 10 ноября 2014
Я не знаю, от чего меня сильнее тошнит - от выпитого алкоголя или от своих поступков.
воскресенье, 22 декабря 2013
Вот она, снова подступает.
Депрессия.
И по какому поводу на этот раз?
Да ничего нового. Всё те же мужчины.
Если я могу чувствовать себя женственной и привлекательной только в обществе мужчин, то любой отказ от возможности общаться с ними ближе, чем положено, меня безумно огорчает.
Я устала пытаться расположить к себе V. Устала пытаться показать ему себя женщиной, чтобы он почувствовал себя мужчиной.
Я устала гадать, будт ли S. когда-нибудь начинать ухаживать за мной как за своей будущей женой, а не за подругой-тире-сестрой.
Я устала от отказов D. на моё предложение встретиться, хотя бы на пять минут на моей работе.
Я просто не могу без мужчин, но и подобного неуважения по отношению к своей внутренней женщине тоже не намерена терпеть. И выход действительно только один – депрессия.
Депрессия.
И по какому поводу на этот раз?
Да ничего нового. Всё те же мужчины.
Если я могу чувствовать себя женственной и привлекательной только в обществе мужчин, то любой отказ от возможности общаться с ними ближе, чем положено, меня безумно огорчает.
Я устала пытаться расположить к себе V. Устала пытаться показать ему себя женщиной, чтобы он почувствовал себя мужчиной.
Я устала гадать, будт ли S. когда-нибудь начинать ухаживать за мной как за своей будущей женой, а не за подругой-тире-сестрой.
Я устала от отказов D. на моё предложение встретиться, хотя бы на пять минут на моей работе.
Я просто не могу без мужчин, но и подобного неуважения по отношению к своей внутренней женщине тоже не намерена терпеть. И выход действительно только один – депрессия.
воскресенье, 31 марта 2013
И снова я сижу в той же луже, что и в детстве: нет денег - нет развлечений с друзьями.
Стоило когда-то по причине отсутствия денег пропустить пару поездок в "Солнечную долину" и теперь когда речь заходит о сноубордах, трое из моих лучших друзей едут туда, даже не спроси меня о желании поехать с ними.
Это, наверное, правильно. Да?
Стоило когда-то по причине отсутствия денег пропустить пару поездок в "Солнечную долину" и теперь когда речь заходит о сноубордах, трое из моих лучших друзей едут туда, даже не спроси меня о желании поехать с ними.
Это, наверное, правильно. Да?
среда, 13 февраля 2013
Рыдая в подушку каждую ночь, я проклинаю тот день, когда решила завести этот дневник.
Но удалять его смысла тоже нет - всё самое ужасное уже случилось. И пусть, натыкаясь на "Подлежащее и сказуемое", я буду каждый раз вспоминать о той глупости, которой позволила случиться.
Надо уметь держать язык за зубами, никому ничего не рассказывать, ни с кем ничем не делиться...
Дура.
Но удалять его смысла тоже нет - всё самое ужасное уже случилось. И пусть, натыкаясь на "Подлежащее и сказуемое", я буду каждый раз вспоминать о той глупости, которой позволила случиться.
Надо уметь держать язык за зубами, никому ничего не рассказывать, ни с кем ничем не делиться...
Дура.
вторник, 08 января 2013
В который раз уже сажусь за компьютер и не знаю, что делать.
То же и с инетом. Открываю хром, а что дальше с ним делать - без понятия.
Кажется, моя интернет-деятельность окончена.
То же и с инетом. Открываю хром, а что дальше с ним делать - без понятия.
Кажется, моя интернет-деятельность окончена.
понедельник, 17 декабря 2012
Становится как-то грустно, когда понимаешь, что то, что раньше делались исключительно ради тебя, сейчас делается и для неё, и для неё... Теперь уже нет той интимной радости встречи, радости общения.
Теперь всё для всех. Публично.
Напоказ.
Коммерция всюду.
Теперь всё для всех. Публично.
Напоказ.
Коммерция всюду.
суббота, 15 декабря 2012
Я Марина. Или Маруся, кто как привык. И я очень люблю своих друзей. Только любовь к ним у меня какая-то странная. Наверное, потому что все они - мужчины. К одному я испытываю нежные чувства, постоянно смеюсь в его обществе, чувствую себя свободно и открыто с ним. К другому я пока не могу привыкнуть - такой он разный. Как и я, кстати. Наверное, поэтому мне интересно его открывать. И думать иногда, что я влюблена в него. А третий вообще мой бывший парень. И я такая дура, до сих пор люблю его, не могу перестать верить в то, что когда-нибудь года через 3 он подойдёт ко мне и сделает предложение. Во многом поэтому я не представляю в этой роли никакого другого мужчину.
А с девушками я просто не могу дружить. Так, как делаю это с парнями. И дело, как оказалось, в семейных драмах. Одна женщина ушла от папы, другая пришла и забрала его внимание у меня. А я же тоже была женщиной, хоть и маленькой. Поэтому я не могу доверять ни одной женщине и в каждой вижу соперницу и конкурентку. Тяжело мне будет в жизни. Ну да ладно, может, не понадобится переучиваться, если один из тех трёх друзей так и не подойдёт ко мне через три года.
Мне очень грустно, ведь он бросил меня совсем недавно. И я не могу до сих пор принять этот факт в свою жизнь. Так тяжело. Общаться-то мы не перестали. Но вы же понимаете, каково это - быть бывшей? И видеть, как его интерес к другим персонам нескончаемо увеличивается. А ты ничего не можешь поделать, ты же не его девушка. Ты просто его подруга/бывшая/первая девушка в сексе/первая девушка в его жизни вообще.
Ну и как тут быть?
Возможно ли, что мы оба изменимся в лучшую сторону, и через три года.... Ну, вы поняли.
воскресенье, 18 ноября 2012
Не "не давно меня здесь не было!", а "как давно меня не охватывало желание делиться чем-то с незнакомыми людьми".
Сегодня собирались с девчонками у Вари и Саши. Они недавно переехали в новую квартиру и сегодня мы все были там впервые.
Мне очень понравилась и обстановка, и наши разговоры, и чай, который мы пили.
Снова заметила за собой такую странность: я могу влюбиться в девушку, если перестану тащить и выращивать в себе что-то, что заставляет меня стремиться к женственности. А ведь не так давно я начала это "что-то" выращивать. Очень много сил уходит, тогда как остальные девушки даже не задумываются над этим.
Хотелось бы знать, что же это такое.
Возможно, если я буду чаще общаться с подругами, я стану такой же, и мне не придётся пыхтеть над очевидными для женщины вещами. Просто я считаю, что мою женственность укрепляет мужское внимание. А нормальные дамы считают, что она не должна зависеть от него, а лишь поддерживаться.
Знала бы, откуда женственность берётся, и что она есть на самом деле.
Вечный вопрос.
Весь день сегодня притворялась, что у меня всё отлично. Хотя на самом деле... У меня крупные проблемы в семье, я на волоске от разрыва отношений с любимым человеком, да к тому же не знаю, где жить.
И тем не менее, жизненные трудности меня вдохновляют. Они заставляют ощущать присутствие скорых перемен. Провоцируют развитие или деградацию. Но в любом случае, изменения во мне.
Давно не рисовала. Нет желания. Это очень и очень плохо. И я знаю, с чем это связано.
Сама же натворила бед, а теперь расхлёбываю. Но ничего не могу поделать, постоянно считаю, что любая женщина, какую не возьми, в разы лучше меня. Во всём.
И уж если Он начинает близко контактировать с другой, то со мной можно распрощаться. Не могу перестать думать о своей неполноценности.
Всё же девушка должна расти с матерью. Ну или с теми, кого будет хоть как-то волновать её жизнь.
Не могу я так...
Лучше бы была парнем.
Сегодня собирались с девчонками у Вари и Саши. Они недавно переехали в новую квартиру и сегодня мы все были там впервые.
Мне очень понравилась и обстановка, и наши разговоры, и чай, который мы пили.
Снова заметила за собой такую странность: я могу влюбиться в девушку, если перестану тащить и выращивать в себе что-то, что заставляет меня стремиться к женственности. А ведь не так давно я начала это "что-то" выращивать. Очень много сил уходит, тогда как остальные девушки даже не задумываются над этим.
Хотелось бы знать, что же это такое.
Возможно, если я буду чаще общаться с подругами, я стану такой же, и мне не придётся пыхтеть над очевидными для женщины вещами. Просто я считаю, что мою женственность укрепляет мужское внимание. А нормальные дамы считают, что она не должна зависеть от него, а лишь поддерживаться.
Знала бы, откуда женственность берётся, и что она есть на самом деле.
Вечный вопрос.
Весь день сегодня притворялась, что у меня всё отлично. Хотя на самом деле... У меня крупные проблемы в семье, я на волоске от разрыва отношений с любимым человеком, да к тому же не знаю, где жить.
И тем не менее, жизненные трудности меня вдохновляют. Они заставляют ощущать присутствие скорых перемен. Провоцируют развитие или деградацию. Но в любом случае, изменения во мне.
Давно не рисовала. Нет желания. Это очень и очень плохо. И я знаю, с чем это связано.
Сама же натворила бед, а теперь расхлёбываю. Но ничего не могу поделать, постоянно считаю, что любая женщина, какую не возьми, в разы лучше меня. Во всём.
И уж если Он начинает близко контактировать с другой, то со мной можно распрощаться. Не могу перестать думать о своей неполноценности.
Всё же девушка должна расти с матерью. Ну или с теми, кого будет хоть как-то волновать её жизнь.
Не могу я так...
Лучше бы была парнем.
четверг, 15 ноября 2012
Сколько жеж дерьма приходится перерабатывать, чтобы стать хорошим человеком!
Я уж молчу про то, какое его количество поневоле приходится хавать окружающим...
И тем не менее, с ним возиться просто необходимо. Для того, чтобы под старость не ныть о зря прожитой бессмысленной жизни, и не портить жизнь внукам и детям, пытаясь за них принимать решения.
Вообще, по-моему, самая жалкая картина, которую только можно себе вообразить, это удивление человека при обнаружении в себе тонны дерьма и при этом думающего, что уже поздно что-то с ним делать.
И посему бросающегося им во все стороны - опять же попадая в близких.
Я за то, чтобы люди непрестанно занимались самокопанием и нахождением среди дерьма алмазов.
Они есть, и, возможно, их великое множество.
Просто никто не узнает об этом, пока не начнёт тихонько перебирать духовные экскременты.
Я уж молчу про то, какое его количество поневоле приходится хавать окружающим...
И тем не менее, с ним возиться просто необходимо. Для того, чтобы под старость не ныть о зря прожитой бессмысленной жизни, и не портить жизнь внукам и детям, пытаясь за них принимать решения.
Вообще, по-моему, самая жалкая картина, которую только можно себе вообразить, это удивление человека при обнаружении в себе тонны дерьма и при этом думающего, что уже поздно что-то с ним делать.
И посему бросающегося им во все стороны - опять же попадая в близких.
Я за то, чтобы люди непрестанно занимались самокопанием и нахождением среди дерьма алмазов.
Они есть, и, возможно, их великое множество.
Просто никто не узнает об этом, пока не начнёт тихонько перебирать духовные экскременты.
воскресенье, 23 сентября 2012
Никогда ещё во сне я не умирала, да и теперь вышло как-то неубедительно 
Без предыстории, я попала в ловушку и застряла между двух стальных прутьев, которые должны были сомкнуться, но воткнулись в меня спереди и сзади, продырявив левую и правую груди и, соответственно, обе лопатки. Когда меня освободили от этих прутьев, я встала с пола и пошла в какой-то кабинет. Там была подстилочка, на которой уже лежала какая-то девушка, по идее тоже раненная, но не сильно - у неё был порез на лице. Я легла рядом с ней, и ясно осознала, что больше никогда не встану - такая слабость меня одолела. Периодически я глазела на кровоточащие дырки в моём теле. Судя по всему, прутья частично достали до сердца, поэтому, когда пришёл доктор, я сказала, чтобы сначала лечили ту девушку. А сама при этом говорила, что со мной всё хорошо, просто спать хочется.
И вот самое интересное - по мере моего "умирания" через засыпание во сне я просыпалась в реале. И когда открыла глаза, полностью проснувшись, ощущения были очень смешанные.
То ли радоваться, что всё прошло. То ли нет - я ведь умерла
А ещё - я не чувствовала боли. Совсем. Как будто под наркозом была - ощущала только, что что-то внутри меня не то, но мне не больно.
Странные сны мне снятся.
Без предыстории, я попала в ловушку и застряла между двух стальных прутьев, которые должны были сомкнуться, но воткнулись в меня спереди и сзади, продырявив левую и правую груди и, соответственно, обе лопатки. Когда меня освободили от этих прутьев, я встала с пола и пошла в какой-то кабинет. Там была подстилочка, на которой уже лежала какая-то девушка, по идее тоже раненная, но не сильно - у неё был порез на лице. Я легла рядом с ней, и ясно осознала, что больше никогда не встану - такая слабость меня одолела. Периодически я глазела на кровоточащие дырки в моём теле. Судя по всему, прутья частично достали до сердца, поэтому, когда пришёл доктор, я сказала, чтобы сначала лечили ту девушку. А сама при этом говорила, что со мной всё хорошо, просто спать хочется.
И вот самое интересное - по мере моего "умирания" через засыпание во сне я просыпалась в реале. И когда открыла глаза, полностью проснувшись, ощущения были очень смешанные.
То ли радоваться, что всё прошло. То ли нет - я ведь умерла
А ещё - я не чувствовала боли. Совсем. Как будто под наркозом была - ощущала только, что что-то внутри меня не то, но мне не больно.
Странные сны мне снятся.
вторник, 18 сентября 2012
Началась учЁба… А вместе с ней и осенняя депра.
Из объективных новостей:
к нам в группу пришёл Егор, теперь будет больше парней;
т.Надя уехала за таблетками на несколько дней;
до 21 числа отключили горячую воду;
сегодня ехала домой в маршрутке с Сизовой;
на выходные ездила в посёлок.
Очень хочу устроиться на работу, но теперь приоритеты сменились: пофиг, творческая она будет или нет, главное – постоянство, стабильноть и заработок
В прошлый четверг (а сейчас вечер вторника) я проходила стажировочный день в «Партнёр-Принт».
Но начальство не сочло меня хорошим дизайнером, аргументировав это мнение словами «покажи нам свою изюминку, мы её сегодня не увидели».
Уважаемые виноградинки! Да если бы вы сами смогли придумать и разработать дизайн квартальных календарей в абсолютно разных стилях за час (!), я бы вам в ноги кланялась!
Неудивительно, что у меня нет желания «переделывать» эти свои макеты нахаляву, пусть даже мне и предоставлена практически полная свобода фантазии
В общем, я продолжаю искать работу, тем временем не упуская возможность нажрать сраку
Из объективных новостей:
к нам в группу пришёл Егор, теперь будет больше парней; т.Надя уехала за таблетками на несколько дней; до 21 числа отключили горячую воду; сегодня ехала домой в маршрутке с Сизовой; на выходные ездила в посёлок.Очень хочу устроиться на работу, но теперь приоритеты сменились: пофиг, творческая она будет или нет, главное – постоянство, стабильноть и заработок
В прошлый четверг (а сейчас вечер вторника) я проходила стажировочный день в «Партнёр-Принт».
Но начальство не сочло меня хорошим дизайнером, аргументировав это мнение словами «покажи нам свою изюминку, мы её сегодня не увидели».
Уважаемые виноградинки! Да если бы вы сами смогли придумать и разработать дизайн квартальных календарей в абсолютно разных стилях за час (!), я бы вам в ноги кланялась!
Неудивительно, что у меня нет желания «переделывать» эти свои макеты нахаляву, пусть даже мне и предоставлена практически полная свобода фантазии
В общем, я продолжаю искать работу, тем временем не упуская возможность нажрать сраку
четверг, 23 августа 2012
Довольно неутешительные результаты моего хождения по больницам, с одной стороны, и радостные - с другой.
Юху! Я ещё дышу и хожу на ногах!
В любом случае, всё прекрасно, а проблемы - временные препятствия и те стороны ступенек, которые всегда кажутся страшными, но на которые, взобравшись, становишься выше и сильней.
Юху! Я ещё дышу и хожу на ногах!
В любом случае, всё прекрасно, а проблемы - временные препятствия и те стороны ступенек, которые всегда кажутся страшными, но на которые, взобравшись, становишься выше и сильней.
воскресенье, 19 августа 2012
В избранном нашла интересный тест по гороскопу.
Если кому будет интересно, сделаю перепост
В результате вышло, что я - слон. Вот про меня:
СЛОН
Если кому будет интересно, сделаю перепост
В результате вышло, что я - слон. Вот про меня:
СЛОН